domingo, noviembre 26, 2006

¿Son realmente peras?


¿Por qué la mayoria de la fruta que venden no sabe a nada?


Esta semana he cogido un cabreo impresionante por causa de unas peras con sabor parecido al del corcho humedecido. Posiblemente acabarán intactas en la basura, a pesar del lustroso y radiante aspecto que presentan. Parecen de anuncio. Pero el caso es que probé una y pude constatar uno de los logros de materia orgánica con la propiedad, casi absoluta, de la insipidez.
Lo mismo que con las peras en cuestión, en mayor o menor medida, ocurre con cualquier otras varidades que encuentras en las grandes superficies o supermercados.

¿Y por qué?
Pués porque la recogen -igual en la otra parte del planeta- cuando aún no ha madurado, para que así el mismo árbol puede multiplicar su producción natural, con el detalle del inconveniente de que el producto pierde, además del sabor, otras propiedades como son minerales y vitaminas. Les importa más, para vender, el proceso posterior de encerado, lustre y empaquetado atractivo a la vista en una estantería.
A veces, entre otros ejemplos que podría poner, veo manzanas en el Carrefour con una etiqueta que pone "Producto de Chile", y yo, sin tener nada contra los chilenos y su economía, me pregunto por qué diablos traen un producto (fresco, en teoria) desde tan lejos, cuando a pocos kilómetros de mi casa hay manzanos. El resultado es que la manzana en cuestión, más roja y apetecible que la de Eva o la de la bruja de Blancanieves sabe como si fuera una patata.
La globalización, que tienen cosas que las mentes demasiado simples aún no entendemos....
La agricultura biológica está poniéndose muy de moda y en un gran auge económico, pero a mi, que quereis que os diga, me da por el saco pagar el triple de precio por algo que debería ser lo cotidiano y natural.

martes, noviembre 21, 2006

La niña mendiga


La niña mendiga de mi pequeña ciudad tiene una edad indefinida entre once y…años. Ella dice que su nombre es Anahí y nadie recuerda exactamente cuanto tiempo hace que se la ve por las calles del pueblo, con su hatillo y su bolsa de cuentos.

Anahí nunca pide dinero, solamente se sienta en algún banco del parque y, cuando se pone a leer, la gente que pasa y la ve sabe que necesita unas monedas para comer y poderse comprar cuentos de segunda mano a su amigo el trapero y se las dán.

-Gracias, es dinero bien empleado -responde siempre con un guiño y una sonrisa cuando se guarda el dinero en un bolsillo de su chaqueta.

Solo necesita pequeñas cantidades para comprar pan, queso, chocolate y naranjas que son las únicas cosas que come a diario. Si le ofreces caramelos o golosinas se los queda pero, más tarde, los reparte a otros niños con los que juega a la hora de la salida de los colegios. La ropa la toma de la beneficencia pero es muy exigente en conservar un estilo de desaliño moderado, aunque ella vaya siempre muy limpia y aseada.

Los otros chavales la adoran, en especial los que son más pequeños. Muchos le dicen que se vaya a vivir a su casa y que sea su hermana mayor. A Anahí le gusta que le pidan eso, pero como sabe que no es posible, contesta con una mueca de aprobación, pero luego dice que no sabría que casa elegir y que se lo pensará con calma para tomar una decisión acertada y correcta.

Una vez un grupo de señoras ricas y con mala conciencia emprendieron una cruzada para que los de ayuntamiento la metieran en algún orfelinato. Antes de eso la llevaron a la fuerza a un hospital para que le hicieran un reconocimiento, con análisis, radiografías y pruebas de enfermedades contagiosas. Los médicos coincidieron en que estaba mucho más sana y, aparentemente, mejor alimentada que la mayoría de niños de su edad. Anahí le dijo a la asistenta social, que la quería mucho, que si la encerraban se escaparía y se iría del pueblo. A la funcionaria le dió pena y dejó el tema en una carpeta de asuntos pendientes en su mesa que, con el tiempo, fue cogiendo polvo y más polvo.

Anahí desaparece por las noches, más pronto si aprieta frío, y nadie sabe dónde duerme. Es otro de sus secretos, como también la forma en que llegó hasta la ciudad, aunque la gente dice que la abandonaron unos feriantes con los que viajaba. Eso, cuentan, fue hace varios veranos, pero nadie puede confirmarlo. También se difundieron otras versiones, a cada cual más llena de misterios.

Nadie comprende como la niña se entiende con otros pequeños de los recién llegados de lugares lejanos y que aún no hablan ninguna de nuestras lenguas. A veces se aparta y, en susurros, la puedes ver conversando con los hijos de los chinos del bazar que, como todo el mundo sabe, sólo se comunican apenas con sus padres o familiares porque sólo hablan su idioma llevando como llevan pocas semanas en el pueblo, y que solamente se alejan unos metros de su puerta para jugar en la calle entre ellos.

Un día, sin que ella se diera cuenta, la oí como les contaba a un grupo de niños del parvulario que la escuchaban embobados junto a la fuente de los columpios, que en otros pueblos había otros muchachos como ella, viviendo igual; que no podían juntarse y formar grupos porque eran diferentes y la gente no los aceptaba más que de uno en uno como máximo. "Los que nacemos así amamos la libertad y, sobretodo, la fantasía de los cuentos -dijo mientras me miraba". Al final acabó diciéndoles con una sonrisa muy iluminada en sus labios: “Si las islas no estuvieran rodeadas de agua no existirían. ¿Lo entendeis? Pués con la imaginación ocurre lo mismo, como las islas necesitan a los continentes, ella necesita de la realidad para existir…”

A veces, aunque pasen los meses y los años y yo la siga viendo igual, me pregunto qué será de la vida de Anahí cuando crezca y se convierta en una mujer.

Será como observar a una isla acercarse hasta fundirse con la tierra firme.

Simplemente inimaginable para mi mente fatalmente tan adulta.

Boris Akopian

lunes, noviembre 20, 2006

SECOND LIFE - MI OTRA VIDA



¿Qué es “Second Life”?

SL es un país”,… “un lugar digital en el que quienes viven allí experimentan algo imposible en el mundo real, que están controlando su futuro”… “Es el primer mundo virtual que se ha convertido en fenómeno de masas… “Es el fenómeno social más interesante que hay en estos momentos…. Puedes sentir en tus huesos que estás inmerso en algo importante”.

Para resumir, que es un programa donde te creas un existencia virtual en la red. Con tu nombre, tu aspecto, tus tendencias y con tus neuras, con la ventaja de que ahí te puedes llevar las inconfensables en el “mundo real”. Tu eres un personaje, que dialoga con los demás, establece relaciones afectivas o mercantiles, crea una familia, etc. : Otra vida, en definitiva Da para reflexionar… ¿A que si? Lo primero que me viene a la cabeza es que podemos estar ante el sustituto corregido y aumentado del hoy decadente pero hace pocos años avasallador del mundo de los chats y todas sus implicaciones, manifestaciones y consecuencias: Dobles personalidades, tendencias de las conductas que solo afloraban tras el anonimato de las pantallas, relaciones virtuales entre los nicks que algunas conllevaban cybersexo ( del nunca he entendido bien los mecanismos), celos, odios y, porque no decirlo, en alguna medida un paso para relaciones reales de amistad o incluso de pareja.

Pero Second Life va un poco más allá en un punto relevante y es que existen transacciones en las que entra en juego el dinero real, o sea que además de todo lo anterior es como un Monopoly donde hoy te compras un terreno, mañana construyes una casa y luego te la vendes o la alquilas. O sea que no solo puedes conocer a alguien, sinó también irte a vivir con él en un piso que comprais a medias, luego divorciarte, tener un apartamento para una relación extramatrimonial….en fin, las mil y una.

De hecho los problemas están empezando: “En realidad, los problemas crecen en SL al ritmo en que lo hace su popularidad. En un principio, los administradores se negaron a imponer reglas o limitaciones, pero, finalmente, instauraron lo que denominan las big six o seis grandes normas que, si se violan de forma reiterada, pueden terminar con la expulsión del habitante: intolerancia (realizar declaraciones racistas o sexistas), acoso (de cualquier tipo), asalto, desvelar información sobre la vida real de otro residente, indecencia (y aquí, y debido al crecimiento de los contenidos pornográficos, hay una gran zona gris) y perturbar la paz. Linden Lab reconoce que ya ha expulsado a algunos habitantes. Las conductas vandálicas que han “perturbado la paz” en SL van desde quien transforma su casa en un horrible bodrio para luego poder comprar a buen precio las de sus vecinos, a la organización de grupos neonazis y de sectas."

Dentro de poco todo esto va a dar que hablar. Veo venir que vamos a tener adictos a su otra vida, un incremento de casos de esquizofrenia, algún centro de desintoxicación al tema, siquiatras especializados (más considerando que Argentina es el país de habla hispana donde el juego ha irrumpido con más fuerza) y algún que otro problema con la ley.)

Ahora son casi un millón de participantes en el invento, de los cuales solo el 2%,aproximadamente en nuestro idioma.

Habrá que seguir un poco el fenómeno, a ver como evoluciona...


cursivas : "El País" varios artículos

viernes, noviembre 17, 2006

TRENES


CERCANIAS DE BARCELONA
17/11/2006 CAOS FERROVIARIO LAS CIFRAS
Renfe reconoce 51 averías en dos meses y 485.000 viajeros afectados
• Las incidencias ocurrieron en 31 días, retrasaron 2.213 trenes y obligaron a suprimir otros 726
• El nuevo director de Cercanías quiere recuperar la calidad del servicio y la confianza del usuario
La magnitud de las averías de todo tipo que ha sufrido la red de Cercanías de Renfe en los últimos dos meses es mucho mayor de lo conocido hasta ahora. En un ejercicio de transparencia sin precedentes, el director general de Cercanías y Media Distancia, Javier Pérez Sanz, reveló ayer en Barcelona que del 12 de septiembre al 13 de noviembre las líneas han sufrido 51 incidencias, lo que ha causado retrasos en 2.213 convoyes, ha obligado a suprimir 726 trenes y ha afectado a 485.000 viajeros
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BUENOS AIRES
Ultimo Momento CLARIN 17.11.2006
07:08 Demoras en la línea Mitre por problemas técnicos

Hay retrasos de 15 minutos en los dos ramales: Retiro-José León Suárez y Retiro-Bartolomé Mitre.

Los trenes de la ex línea Mitre, que cumplen el recorrido entre las terminales de Retiro-José León Suárez y Retiro-Bartolomé Mitre, circulaban esta mañana con demoras de al menos 15 minutos, informaron fuentes policiales y de TBA. Según precisaron las fuentes consultadas, el retraso en la frecuencia de las formaciones respondía a la obstrucción que generaba esta mañana un camión en un paso a nivel en cercanías de la estación Villa Urquiza. Fuentes de TBA señalaron a Télam que las demoras afectaban al ramal que unen las estaciones Retiro y José León Suárez, por lo que los trenes circulaban con demoras de al menos quince minutos. En tanto, precisaron que el problema se registraba también en el ramal que va desde Retiro hasta Bartolomé Mitre, en el partido bonaerense de Vicente López
.

Lo confrontamos con este párrafo publicado la semana pasada en EL PERIODICO, dando algunos detalles sobre los trenes japoneses, también en trayectos cortos:

"El promedio de demora, por ejemplo, del tren bala o shinkanzen, que viaja a 300 km/h, no va más allá de algunos segundos. Por eso si ocurre un percance en el transporte público y el retraso es más grande, los usuarios se enfadan mucho y se quejan a las autoridades y a los medios de comunicación. Cuando se produce un retraso de esos, es primera página en periódicos", asegura Masashi Kesuda, el joven director de Planificación del transporte del Ayuntamiento de Tokio.


Alucino de que los argentinos publiquen un retraso de un cuarto de hora en una línea de trenes en el periódico como algo aún noticiable, alucino con los japoneses y, sobre todas las cosas, de que me vendan que yo vivo en un país "rico" (será en datos macroeconómicos, digo yo...) si en un servicio tan cotidiano para la gente como es el transporte público nos tratan así...

jueves, noviembre 16, 2006

Gracias a todos

Gracias por los comentarios de estos días de ausencia, a todos, uno por uno.

Somos un animal de costumbres y el hecho del tener que apartarte un poco de tu entorno por causas ajenas a tu propia voluntad siempre desquicia un poco, en especial cuando ya ves cercano el retorno y cuentas las horas que te quedan para volver. Eso es agónico.

Para los que me querías dar alguna respuesta en el foro-comunidad de MSN por el que ando el mecanismo es sencillo: Ir a la página

http://groups.msn.com/CHATamigosMAYORESDE30


Clicar en UNETE AHORA, dar los datos de correo que te pide (todo muy sencillo), elegir un nick, si no lo tienes y ya puedes no solo leer sinó también participar.
Para los más literatos hay una sección que se llama COSECHA PROPIA que acoge escritos personales de los participantes.

La comunidad la cerraron los señores de MSN alegando "contenido adulto" y se tuvo que volver a abrir intentando salvar el material que se pudo dentro de la época anterior -casi un año con muchos textos muy valiosos. Todo ello está guardado en un apartado que se llama LOS VIEJOS POSTS.

Os aseguro que vale la pena darse un paseo, no os arrepentereis.

¡

miércoles, noviembre 08, 2006

Marina D' Or


No puedo evitar exponer aquí un post y una respuesta que me hicieron reir muchísimo. Gracias Viccil y Custardoy por ese momento.

Vamos a una presentación de Marina d´or en la que nos cuentan lo maravilloso de esa urbanización costera con sus apartamentos y hoteles de 3, 4 y 5 estrellas, balneario, baretos y discos de diseño y marca registrada, jardines tropicales . . . y un proyecto de más de 5000 millones (de euros, por supuesto) para ampliarlo como 20 veces y que incluirá tres campos de golf.

Como compensación por nuestro tiempo nos regalan una cámara de fotos digital de 3 megapixels, sin zoom óptico y con un contraste que da pena, pero tan pequeñita que a mi mujer le encanta: “ . . . esta para mí . . .”y valorada en más de doscientos euros según “el donante”. Esto de las valoraciones de los constructores siempre da para pensar un rato.

La verdad que yo me decepcioné un poco porque esperaba una semana de estancia gratis o algo así, pero la otra mitad de mi matrimonio salió la mar de contenta: “no me importaría en alguna ocasión ir a ese balneario, pero con más gente que tú para esas cosas eres un poco soso . . .”, y yo pensando en la alegría o sorna (no lo tengo muy claro) con que sonreía el personal del balneario mientras embadurnaban de chocolate el cuerpo de un cliente en el video. También lo podrían hacer con whisky en plan loción de afeitado “WHISKYTERAPIA”, ¡joer, hasta suena bien!.

Por si acaso este año nos iremos de vacaciones al Algarve portugués, con la esperanza de que allí todavía no hayan hormigonado las playas, y con el campo de golf más cercano a 8 kilómetros.

(¿Por qué los llamarán campos?) Deberían ponerlos en las dehesas de reses bravas: “Dehesa Golf Vitorino; handicap: 45 golpes, 17 carreras y tres revolcones. Se desaconsejan prendas rojas aunque sean Lacoste”, ¡eso si sería un deporte! ; yo hasta pagaría una entrada de tribuna para verles jugar.


Viccil


Yo me a punto Vicil a eso de ver a los golferos tontos de los cojones delante de un toro recogiendo pelotas, porque no conozco ¿deporte? Más insulso, (si lo conozco) y más proclive a la ostentación del Lacoste y el Audi que ese. En realidad es un deporte encubierto, el deporte nacional de la pijería recalcitrante y pertinaz de la gilipollez.

Lo de Marina D´or, ay Marina D´or, que interesante el apostrofe francés para darle categoría monumental de exquisitez.

Se me ocurre que podrían ir millones de personas a Marina D´or y como en un campo de concentración meter allí, a todos los tontos del culo, con perdón que hoy tengo la tarde blasfema y como la lluvia de estas semanas que limpia los campos y el aire contaminado, se limpiarían las calles de...( no sigo que me exaspero)

Custardoy



Me tocan unos días (otra vez) de exilio forzado, o sea que este lugar queda sin amparo por mi parte durante ese (corto o largo según se mire) periodo.

En plan ventrilocuo escribiré unas líneas cada día en un panel de la comunidad de MSN, en este link ya directo al post:

http://groups.msn.com/CHATamigosMAYORESDE30/general.msnw?action=get_message&mview=1&ID_Message=1300.

Si alguien quiere visitarme en ese otro lugar, por descontado que está invitado.

lunes, noviembre 06, 2006

Un troç de lluna


La luna hoy en el Alt Penedès, cerca de Barcelona.

Un color de oro que hacía mucho tiempo que no veíamos. La fotografié, entre unas ramas ya sin hojas. El otoño que no perdona.

domingo, noviembre 05, 2006

La importancia de la imagen...






"Podrías empezar cambiándote la foto del perfil, te lo digo en serio, creo que te perjudica, ponte algo más simple..."

"Y es que mijo, yo no te conozco en persona, pero en foto estas horrible, con perdón!! "

"Ah! pero lo de su amigo (por mi) no era un gift (mi foto un gift, seguramente de algún monstruo devora-niños), ...Vámos, recuerda Ud a Lee Van Cleef?, carácter, eso, el tipo tenía carácter, comprende? (Un tío que por feo siempre hacía de malo..."



Estos son algunos de los comentarios que amigos del la blogosfera me hacen llegar de forma cariñosa para que mi blog reciba más visitas.

¡Que domingo más triste¡

No paro de ir y venir al espejo y decirle: Ya no eres el mismo, has cambiado....

En estos casos uno se plantea lo del sexismo que impregna a nuestra sociedad...

Si yo le digo a una mujer -Oye que esa foto que tienes en tu página (seguramente ella habrá colocado una en la que considera que aparece más o menos presentable) vale más que la hagas desaparecer porque del miedo que produces nadie se va a atrever a leer ni una sola línea del propio susto que se llevarán...Pués seguramente la reacción de la señora será romper a llorar, decir que soy un desgraciado -como mínimo- , para rematarlo diciendo que soy yo quien se parece a Quasimodo y llamárme asqueroso (posiblemente "asqueroso machista", para precisar).


Pero como estamos en un mundo machista, pues lo haremos al revés, seguramente yo quitaré la foto y pondré una del Oso Yogui y daré las gracias.

Mp3



El viajero matutino del tren oye música con sus auriculares y su MP3 cada día cuando va al trabajo.

El viajero en su asiento mira al joven que está sentado enfrente suyo, que está también escuchando canciones y se pregunta de qué estilo podrán ser y alcanza la rápida conclusión de que se tratará de estridencias maquineras. Y lo deduce por la cara de atontamiento crónico del muchacho, que parece haber sufrido ya un daño irreparable en su sistema neuronal por el abuso de decibelios. Imposible que escuche a Serrat, ni a Leonard Cohen, ni siquiera -que también podría ser preocupante- a Raphael o a Isabel Pantoja, porque pondría otra cara y no parecería anestesiado... o drogado (vete a saber).

El viajero observa ahora a la chica pija con medias de malla en pleno invierno que está a la derecha. Lleva una IPOD de 400 € con carcasa rosa y con dibujitos. Hace como si canturreara, pero igual es que le tiritan los labios del frío que ha debido de pasar en el andén. Debe ir con ese atavio porque seguro que debe ser una secretaria trepa que se ha propuesto ir vestida a la oficina como un putón verbenero para ganar puntos con algun jefazo salidillo. Conclusión: debe oir algo tipo latino patrón Shakira, David Bisbal o Luis Miguel. Musica de pantorrilla -piensa el viajero- haciendo una mueca de asquito contenido.

El ejecutivo con pinta de Mario Conde que el viajero ve al fondo del vagón es catalogable como oyente de la COPE por la cara de mala leche que luce cuando alterna el auricular y el movil para llamar diciendo que llega tarde por culpa de la Renfe. Se le nota que maldice la hora en que se compró una casita cerca de la estación de un pueblo de las afueras para evitar los atascos de entrada en la ciudad y asqueado de juntarse con la chusma con la que el piensa que comparte vagón.

Sin ningún tipo de dudas el cura de más atrás escuchará música clásica, las quinceañeras frenéticas de al lado de la puerta piezas de algún inminentemente caducable grupo rockero formado por jovencitos guaperas y rubios; el señor calvo cincuentón a Julio Iglesias o a Nino Bravo reeditado; la mujer de las gafas de pasta con aspecto de solterona vocacional a Cecilia o a Perales; la chica obesa con pinta de marimacho a Sabina; el negro con pinta de boxeador a Ray Charles y la cuarentona rubia y sobremaquillada que lee "El Código da Vinci"
-seguramente hace años- a Madonna.

El viajero contempla ahora como otro adolescente se da cuenta que su MP3 se ha quedado sin pilas y negocia con desespero con otros chavales que le presten una con urgencia como si se hubiera quedado sin preservativos o sin tabaco en otros contextos.

El viajero se da cuenta que en el tren acaban de poner música ambiental (de Wagnrer) y observa horrorizado como unos peruanos con tambores y flautas acaban de subir al vagón en una de las paradas cercanas a la gran ciudad, disponiéndose raudos a armar el gran escandalo interpretando alguna pieza de Los Calchakis . Mentalmente, cuando ve que va a tener que dejar a la mitad el conciero en Central Park de Simon and Garfunkel, maldice a los altavoces del tren y a la madre que pario a los tios de los ponchos y a todos sus instrumentos.

viernes, noviembre 03, 2006

Psicopatología conyugal avanzada



He encontrado por ahí un pequeño manual, donde previenen y aleccionan a los maridos acerca de las típicas preguntas, o propuestas capciosas de sus esposas. Naturalmente es en tono jocoso y para tomárselo como tal.
Pero de todo se aprende.....

¿En qué piensas?
Nunca contestar -"En nada". Es la trampa. Te dirá que es imposible y te interrogará duramente durante un espacio de tiempo que tu querías dedicar a otros menesteres.
Una respuesta adecuada puede ser que meditas sobre un tema que no le interese lo más mínimo, como decir por ejemplo: -"Pienso en la estructura defensiva del Barcá de este año, yo creo que el planteamiento del entrenador deja mucho que desear, ¿Tú que opinas?".
Inmediatamente abandonará la habitación y te permitirá seguir con tus ocupaciones.

Hemos de hablar...
Peligro inminente. Puede intentar recriminarte alguna dejadez en cualquier tarea doméstica de las que tienes asignada, alguna de tus últimas juergas con tus amigos, objetar sobre la factura del canal de cable que incluye un gasto desmesurado entre deportes y peliculas porno, o alguno de esos gastos en tu tarjeta de crédito poco justificables.
Nuevamente se impone una maniobra de desvio como por ejemplo:
-"Ya me he dado cuenta de que ultimamente no te apetece mucho el sexo, no te preocupes, son rachas...".
De manera espontanea eso le dará pie a un profundo autoanálisis existencial, que quizá incluya alguna llamada a cualquier amiga íntima y consecuentemente se olvidará del objeto de la recrimininación que tenía a punto, la cual muy posiblemente olvidará para siempre, o al menos durante un periodo largo.


Las próximas vacaciones hemos de ir a ver a mi familia...
Jamás responder con un juicio calificativo sobre su familia. Mucho mejor algo que la haga cambiar de tema y, con suerte, olvidarse de la idea. Ha de resultar tan contundente como lo descabellado de la propuesta, como por ejemplo: -"De acuerdo, si el año que viene aún seguimos juntos, iremos a visitar a tu familia, ningún problema...".
De forma inequívoca su mente se centrará en el estado de las relaciones de la pareja y olvidará la absurda proposición.


¿Vendrás a cenar?
-"No, no me esperes, y quizá no venga ni a dormir, cosas de mi trabajo, ya sabes..". Se llevará una desilusión, pero momentanea y sin consecuencias.

Esa correcta respuesta te deja el campo abierto a que si se te presenta cualquier propuesta o planillo para esa noche, los vas a poder aceptar sin problemas. En cambio si vuelves a cenar (que es lo más probable) le puedes decir que lo has abandonado todo por ella, con lo que conseguirás que se ponga contenta y se considere afortunada. Con lo que ganarás puntos que son siempre canjeables por alguna otra prebenda....


Hay más ejemplos, pero como muestra, creo que son suficientes (para no cargar)...

En, fin, que como siempre digo, en la red se encuentra de todo....