2007

¡ Feliz

año

2007

para

todos ¡

Un cuento de nigerianos (nuevo)

Hace bastantes años, en los inicios de Internet, hubo una estafa que se hizo muy famosa y que se traducía en el envio de miles de correos electrónicos, de forma aleatoria, supuestamente remitidos por parte de un hombre de negocios nigeriano en una situación de apuro realmente curiosa que consistía en que , por diferenres causas según la versión, obraba en su poder una cantidad indecente de dinero, la cual precisaba sacar del país, viéndose precisado urgentemente de un contacto en Europa. Pedía colaboración en forma de una cuenta corriente donde depositar sus fondos para evitar que le fueran requisados por el gobierno. Los que cayeron en la procelosa trampa se encontraron con que, al principio, se les pedía una cantidad de dinero para trámites menores y previos al gran desembolso, y que luego la petición se repetía una y otra vez hasta que el incauto se daba cuenta de que se había tragado un cebo envenenado y de que había sido víctima de un engaño. Hubo algunos que, percatados ya de la realidad, fueron en busca del culpable y viajaron hasta Nigeria para intentar, mediante un contacto personal, buscar soluciones. Esos tuvieron menos suerte aún, porque o los secuestraron, o se llevaron alguna que otra paliza.

Todo eso por ser tan espabilados buscando el dinero fácil, porque dicen que en los timos el verdadero estafador, moralmente hablando, siempre es la víctima.


¿Y por qué menciono todo esto ahora? Pues porque hoy en mi buzón de correo me he encontrado hoy con un e-mail de una compañía, curiosamente nigeriana también, que me ofrece el oro y el moro para contratar mis servicios en la reconstrucción de una refinería en ese país. Estaba en inglés, y me he tomado la molestia de traducirla para mostrarla a quien corresponda. Esta es la carta en cuestión:

Global Oil Refining PetroleumCorporation
Nigeria.202, West Minister,
Oshodi ApapaExpress Way Lagos, Nigeria.
Phone- +234-1-8507693

ATTN:

SU SOLICITUD DE EMPLEO

Permitame presentarme, mi nombre es Mr. Tanko Abu, y mi cargo es el de Director de Contratación de la Global Oil Refining Petroleum Corporation Nigeria.

La Global Oil Refining Petroleum Corporation Nigeria está en proceso de contración de trabajadores cualificados para la renovación y reconstrucción de la nueva refinería en Nigeria. La compañía está contratando a personas en los siguientes campos enumerados:
Personal de exploración/producciónIngenieros petroleros, ingenieros eléctricos, ingenieros mecánicos, ingenieros químicos, especialistas en ecología, instrumentistas, ingenieros de campo, ingenieros de medio ambiente, geólogos, ingenieros de sistemas, soldadores de plancha y tubos, directores administrativos, contables y vigilantes.

Previamente a la actuación de los agentes de contratación legal, a través de Internet, su perfil fue seleccionado entre otros por el director de contrataciones de Global Oil Refining Petroleum Corporation Nigeria. La compañía solicita ahora la puesta al día de su perfil para avanzar el proceso.

Retribuciones y beneficios:
1)Salario mensual muy atractivo, que representa veinticinco mil USA dolares. Pagado en USA dolares o en Euros.
2)Un contrato con una gran potencialidad de ahorro.
3)Alojamiento individual o en familias facilitado por la Compañia.
4)Asistencia médica individual y familiar gratuita en Nigeria.
5)Seguro de accidentes.
6)Complementos de educación para los contratados con familia a su cargo.
7)Gastos de vuelos por vacaciones a cuenta de la Compañía, con total flexibilidad de fechas.
8)Envío de efectos personales incluyendo excesos de equipajes.
9) Acceso a los más refinados ambientes sociales y de recreo en Nigeria.

La compañia espera su respuesta inmediata enviando su perfil. Si está interesado responda inmediatamente para que le sean dados a conocer más detalles del contrato. Usted puede llamar a mi número en mi oficina +234-1-8507693 o a mi teléfono movil número +2348065005390, o por email en tankonabu03@yahoo.com.

Atentamente
Eng. Tanko Abu
(Global Oil Refining Petroleum Corporation Nigeria)

Para alucinar en colorines.... ¿O no?

P.E. Los que andais por otros lugares, no estaría mal que difundierais una copia de la carta de marras porque, por lo que leo en algún foro, por ahí ya han conseguido las primeras víctimas....

La teatrera y el plato roto.

-Se te ha roto un plato¡ ¿Ahora qué hacemos? Esos platos no los venden y solo los dan con puntos de ese supermercado que no te gusta.

-¿A mi? Pero, vamos a ver…si yo estoy en el sofa viendo el resumen del Celta-Tenerife de la Copa y ni he entrado en la cocina hace horas….

-¿Se me va a romper a mi, si te parece? Cuando he visto como se partía al caerme en la fregadera lo he pensado inmediatamente: -Este ha dejado un plato que se le ha resquebrajado cuando él los lava a lo bruto y lo ha puesto a secar como si tal cosa..

-Escúchame, piensa que hemos comido en los platos que ahora estabas limpiando. ¿Cómo iba a estar roto?

-Encima eso. Por culpa de tu mala cabeza, tu dejadez y tu despreocupación hemos corrido el riesgo de que el plato hubiera tenido una fuga de sopa hirviendo al servirla y habernos abrasado. Hasta ahí ha llegado tu hazaña. ¡Claro, que, eso me habría tocado a mi.¡ ¡Como si lo viera¡ ¡Eres un inconsciente y mi vida corre serio peligro conviviendo contigo¡ ¡Me está entrando el mareo, la jaqueca y el ahogo...¡

-Por favor, María, que yo he oido el ruido que ha hecho el plato cuando se te ha caido al fregadero y se ha roto.

-¡No me cambies de tema y vete vistiendo¡ Me has de llevar al supermercado y hemos de hacer una compra de, al menos, doscientos euros para canjerarlos por dos platos, que seguro que no tardarás mucho en romper otro.

-Es que tenemos la nevera llena y…

-Pero bueno…Tú parece que hoy te hayas planteado hacerme la vida imposible desde que te has levantado. ¿No es eso? A saber cuantas cosas ha conseguido obviar mi infinita paciencia hasta llegar al momento en que el plato ha hecho que se me desbordarán todas las conexiones nerviosas…Compraremos cosas que no sean de nevera: Garbanzos, macarrones, latas…

-Eso, y frutos secos. Yo me compraré mil pesetas de pipas, que es un sueño de la infancia que tengo aún por cumplir….¡Hay que joderse¡

-No te pongas irónico y mucho menos agresivo que, creo que por momentos, estoy descubriendo al verdadero lobo con instintos sanguinarios que llevas bajo esa piel de borrego.

-Mira María, por favor….

-Te espero en el coche y ponte la ropa que te he dejado en la silla, que si fuera por ti, salir a la calle contigo sería como llevar de paseo a un mendigo…. Y no tardes, que estoy a punto de una crisis de ansiedad por culpa tuya. Desastre…¡Que eres un completo desastre y ni la inocente vajilla está a salvo contigo¡

!Felices días¡

Felicidades a todos los visitantes a este pequeño rincón de la red.

Por mi parte de la Navidad, excepto el consumismo, el frío, la hipocresia que envuelve muchos comportamientos públicos y privados, me gusta absolutamente todo lo demás...Aunque, hablando en serio, pienso que estos días son de y para los niños, que aún tienen la suerte de conservar su bendita inocencia...

¡Viva la primavera!

Quien te ha visto....

Y quien te ve....

Albert Boadella, el libertario juglar que antaño era transgresor y grosero con el poder, se ha convertido en un pobre diablo que se comporta como la mismísima reencarnación de Dalí agradeciéndole al Caudillo sus obras y desvelos. Le ha dado, como a los pijos de Pedralbes, por decir que eso de la lengua vernácula es como el cocido, que para los pobres es correcto, pero que si se posee un mínimo rango cultural hay que pasarse al castellano, por aquellos de las mayorías lógicas y aplastantes.

Yo creo que nadie en sus cabales tenga la más mínima duda que Boadella es muy listo, demasiado lo llega a ser hasta el punto que su arrogancia le pierde, tanto como para llegarse a creer que todo el mundo, menos él, son manipulables y tan tontos como los zapatos.

...Y es que se le ve el plumero. Se le ve que todo su discurso no tiene otro objetivo que venderse fuera de Catalunya, hacer bolos y ganar un buen dinerito en su papel de víctima oprimida por el agobio cultural provinciano. -"La pela es la pela"-, que me lo imagino pensando, frotándose las manos y contando billetes.Para eso si que no demuestra intenciones, ni remotas, en desarraigarse de sus orígenes tan fenicios....

Hay que saber envejecer con dignidad, sin chochear y sin hacer el ridículo solo por ganarse una buena pensión de jubilación, y estamos ante un buen ejemplo de lo contrario.

¡Que pena y que destrozo!

La comida de Navidad de la empresa.

Existen muchos estereotipos sobre las comidas navideñas que las empresas organizan estos días. Pero cada caso es diferente según me dicta mi experiencia que es larga y variopinta en la materia.

Podemos observar, en primer lugar, a los jefazos de los que yo llamo de la "antigua escuela", de raza, de clase y familia de rancio abolengo empresarial que se plantean el trámite como un alterne con la chusma de los bajos fondos: sus empleados. Como si invitaran a un restaurante a un grupillo de desheredados que (sabiendo lo que se les paga) por su cuenta no se lo iban a poder permitir nunca. Como una obra casi benéfica, donde se le pregunta a un invitado: -¿Está bueno el bogavante?- -¿Ya lo habías probado antes?, para luego arreglarlo condescendientemente diciendo algo parecido a: -No, oye, que a mi las sopas de ajo en esta época también las considero un manjar pero, claro, en casa de eso no tenemos costumbre...-

Y luego vemos a los que consideran al encuentro como un lance de confraternización donde, además, se presenta una oportunidad para ver limados los roces, malentendidos, pequeñas enemistades y demás malos rollos propios de la relación diaria entre personas que comparten una oficina o un taller y que ,sentados en una mesa de forma civilizada y con un punto etílico justo pero euforizante, acaben proclamando aquello de que todo el mundo es bueno y que, algunas veces, lo que a uno le pierde es un pronto malísimo que tiene y que aquel de más allá, al que le iban a abrir la cabeza con la grapadora la semana pasada (por trepa y chivato) ,es en el fondo una persona adorable y llena de buenas cualidades.

Una forma ostentosa de mostar que estás disgustado con la empresa es manifestar tu intención de no acudir a la comida de Navidad. Yo mismo he hecho tal intento en un par ocasiones y los efectos suelen ser desvastadores. Cuando eso ocurre, a veces, puede provocar una seria reacción en cadena de más ausencias o...lo apetecido por el provocador, que es que algún jefe le llame, que le pregunte qué coño le pasa y que se lo solucione agobiado por el entuerto a la convivencia que se ve venir, tan particularmente molesto precisamente en estas fechas en que uno lo que quiere es tener los menos líos posibles (lo cual incluso puede llegar justificar un pequeño desembolso).

De las historías del etilismo y desinhibición que se producen en la fiesta la leyenda es infinita: El sórdido y al que todos creían medio mudo contable, pasadísimo de copas, elogiando publicamente las tetas de la de recepción, la cincuentona a la que le entra la llorera de que está en ascuas de sexo desde los restos y que se quiere trajinar al nuevo que es veinte años menor y que va loco quitándose manos de la entrepierna, o al platónico que, con la segunda botella a cuestas, confiesa que ha estado enamorado de siempre de aquella otra y, como ellla es una mujer casada, su vida es un pozo de desesperanza y turbación (para luego llorar)...

Todo eso y más....

Pero luego, pasados esos días de fiesta, de vuelta, todo lo que acontece en esas comidas queda como una licencia carnavalesca, como la jornada en la que lo que haces o dices nunca contará para tu expediente, ni para tu posición, ni para la consideración que te profesen en tu trabajo. Es como un pacto de vergüenzas escondidas: Hoy por tí, mañana por mi...

Y así hasta la del año próximo, que habrá más de lo mismo....

¿Una medida justa?

El gobierno de Catalunya está en trámites para aprobar nueva una ley que dictará que los pisos vacíos por un periodo mayor a dos años serán "expropiados" temporalmente durante seis para que sean alquilados por quien lo necesite.

La noticia textual aparece así en la prensa:

"La normativa normativa prevé, entre otras cosas, la expropiación temporal de pisos que se encuentren vacíos por espacio de dos años. El motivo que esgrime el tripartito es evitar “operaciones especulativas”. Mediante “expropiaciones temporales” la Generalitat pretende fomentar el alquiler en el mercado de la vivienda. La ley tiene especial cuidado en destacar que no afecta a las segundas residencias"

Como es natural, los partidos de la derecha se han puesto de los nervios y han llegado a calificar la medida como "propia de un estado comunista".

La cuestión moral es si con sus propiedades cada uno puede hacer lo que le plazca libremente y, por ejemplo tener los pisos que le de la gana con ánimo inversor o especulador, o bien si la vivienda es un bién con un componente social añadido que en caso de no ser usado por sus propietarios, debe ser puesta al servicio de la sociedad de una u otra forma.

Naturalmente esta norma afectaría a los niveles prohibitivos que tiene, ahora mismo, el alquiler de un apartamento que, a poco que te descuides, se lleva casi un sueldo completo de un trabajador.

O sin el casi...

El Barça en Japon

¿Saben ustedes que eso de la globalización no está tan mal cuando tú eres el globalizante?

Pinochet

Mario Benedetti : "La muerte le ganó a la justicia"

Niño rico, niño pobre

"Casi la mitad de los escolares de 11 años ya tienen móvil
- El hábito de lectura disminuye a medida que aumenta la edad de los niños
-La actividad a la que dedican mayor tiempo los pequeños sigue siendo la televisión
-Los niños más humildes pasan ante el televisor el doble de tiempo que los de clase alta
-Los niños de los hogares más humildes pasan ante la televisión casi el doble de tiempo que los de las familias de clase alta, según se desprende del estudio Familia y educación en Catalunya, ver la pequeña pantalla es la actividad a la que destinan más horas los catalanes de entre 6 y 12 años. No obstante, las diferencias en función del estatus social son grandes. Los niños de clase baja dedican a este hábito 13,5 horas semanales, cifra que se reduce a 7,2 en el caso de los de clase alta.

Recortes de El Periodico de esta semana…."

¿Y los niños ricos que a que se dedican mientras los otros ven la televisión?

¿Hípica, esgrima, idiomas, ballet, un masterito, golf?

Eso si, el movil rompe las barreras entre las clases sociales cuál paladín de la justicia social infantil, aunque también sospecho que los niños pobres tienen uno con una tarjeta de prepago permanentemente en las últimas con solo unos céntimos de saldo y lo usan solo para tener las manos entretenidas, mientras que los de clase alta tienen un contrato indefinido con barra libre para poder llamar al chofer en cualquier momento si tienen un apuro.

En cuanto a la tele: pobrecillos los desheredados, con la vida que les espera y encima tener que tragarse los anuncios que aún los frustrarán más, porque encima los niños con pasta ven la televisión de pago sin publicidad o con algún anuncio adaptado a los pequeños con posibles.

Si Karl Marx levantara la cabeza, diría aquello que afirmó aquel otro filósofo:

"-Y es que no escarmentamos…."

La pisacabezas

No serán esta vez más que hechos lo que se cuente en esta historia que se niega a vestir otras ropas que las del relato de hechos. Se quedan atrás las sensaciones, los por qué (que siempre lo enrollan todo) y los gritos...

... que gritos hubo muchos y quizá, como debía ser, sólo encontraron el eco de sus terminaciones.

Érase que se era una... persona pisacabezas. Caminaba haciendo eso, pisando las cabezas sin consideración alguna. Por la mañana era algo más cuidadosa (esa... persona) pero cuando caía la noche comenzaba a pisar a diestro y siniestro.

No se piense que eran cabezas especiales, aquí, la relatadora, se niega a suponer... sólo puede indicar su experiencia personal, aquella vez en que la... persona pisacabezas decidió que mi cabeza era la adecuada para impregnar la suela de su zapatilla.

Lo intentó, claro que lo hizo, pero logré esquivarle, aunque me llevé una buena rozadura en plena oreja. Aún me duele cuando me paso el cepillo del pelo y, en uno de mis desvanecimientos místicos, confundo la oreja con un mechón.

Pero no es eso lo que quería contar...

Pues bien... después de aquel encontronazo le seguí a distancia prudencial con la intención de observar sus reacciones, actitudes y, como no, sus pisotones. No dejaba títere con cabeza mientras los que lo veían callaban.... como yo.

Acepté, con el tiempo, que no tenía capacidad de actuar contra aquello, que nada podía hacer salvo alejarme de sus pies y seguir mi camino. Y así lo hice.

Un buen día escuché gritos. No pertenecían a una sola voz y me acerqué para ver qué ocurría. Allí delante estaba la... persona pisacabezas, en actitud triunfadora pisando un ser que parecía una .... hiena. Digo que lo parecía y digo bien, porque no soy persona que guste de calificar y menos sin conocer. Y con tanto pisotón y grito ni veía ni podía oír...

Miento, oír sí que oía... los gritos de alabanza que la multitud elevaba vitoreando a la ... persona pisacabezas.

No pude evitar pensar en esos otros seres que sucumbieron bajo sus pies y me pregunté si todos aquellos merecieron silencio y ahora, la presunta hiena, se llevaba la imagen de un dedo pulgar apuntando el pie de la... persona pisacabezas, me pregunté si era justo que yo me callara de nuevo.

Y pensé que el ser humano es de esa manera, que alaba la casualidad y calla lo evidente.

Pero no hice nada, o sí, me enfrenté a una ... hoja en blanco y escribí...
la historia de una... persona pisacabezas

[....]

Scoldingclown

Racismo del "doméstico, cotidiano y consentido"

La Posada Ducal

Esta noticia nos da un testimonio claro como en España no se puede insultar, por su condición de extranjero, a un magrebí, a un chino o a un senegalés bajo pena de ser considerado un racista y un desgraciado carcamal susceptible de ser duramente castigado por la ley.

Pero si eres catalán, según dónde y cómo, hay "barra libre" con uno.
Que asquito.¡¡¡


Fuente:
http://www.el3devuit.com/ 2.12.2006 :

Estaba en la provincia de Burgos, de vacaciones, con su mujer y su hija de dos años, sentado en una mesa del la Posada Ducal..Recomendaba a su mujer comerse el primer plato porque les habían avisado que el segundo tardaría en llegar. Son vecinos de Sant Pere Molanta, catalanoparlantes y, naturalmente, la lengua que estaba utilizando entre ellos era el catalán. Pero al camarero que los atendía no le debería parecer tan normal porque les recriminó el uso del catalán y les exigió que, aunque fuera entre ellos, utilizaran el español. Joan Raventos lo encontró insólito, incomprensible.. El mismo se dedica a la restauración y nunca se le habría ocurrido hacer una cosa así, exigirles a unos clientes que hablaran una lengua u otra “Quien paga manda” o “los clientes siempre tienen en la razón”, son dichos populares en Catallunya.

Pero Joan Raventos, lo que decidió, sin perder las formas, aún después de tal desagradable sorpresa en el trato, decirle al camarero, de nombre Oscar, que a quien se estaba dirigiendo en catalán era a su mujer y no a él. La respuesta del camarero de la Posa Ducal fue: “tengo la escopeta a punto para el primero que lo intente”. Joan, poco después le insistió en la extravagancia que representaba exigir a los clientes que hablaran entre ellos en castellano, teniendo en cuenta que, posiblemente, unos clientes ingleses o suecos no habría tenido este problema. El tal Oscar, entonces, aseguró que en su establecimiento “los ingleses hablan entre ellos en castellano”.

La Posada Ducal es un establecimiento en la localidad de Peñaranda de Duero, en plena Ribera de Duero, una bellísima región a la que se había desplazado, de vacaciones, Joan Raventos a primeros de Setiembre. El restaurante es conocido en la zona y se dirigieron a él por la expresa recomendación de un bodeguero al que habían ido a visitar ”Queríamos comer bien y por eso fuimos” de esa forma se presentaron en la Plaza Mayor de ese pueblo, donde está el restaurante que también ofrece alojamiento, con la posibilidad de hacer la reserva por teléfono, o bien a través de la página web www.laposadaducal.com. No volveran, no solamente por el trato recibido “después de decirme aquellos de la escopeta nos levantamos de la mesa y nos fuimos” sino porque se encontraron que su reclamación había sido archivada i que los responsables de la Posada Ducal ni tal solo intentan disimular su animadversión hacia “las nuevas generaciones de catalanes", así, tal como suena, sin matices ni preambulos. Con esas mismas palabras se hicieron notar en la respuesta a la reclamación interpuesta por Joan Raventós en la Junta de Castilla y León que, por descontado, consideró el episodio poco más que una anécdota y que no tenía “la suficiente relevancia como par considerarlo una infracción adminsitrativa sancionable” .

Desde el restaurante La Posada Ducal, no niegan hechos: “El hecho de (según el señor Joan Raventos) obligarles a utilizar el español en mi presencia fue debido a que lo poquito que quiero entender el catalán cuando se dirigió a su esposa no lo puedo asegurar pero me pareció que utilizó unas palabras despectivas hacia mi persona algo así como: “Estos españoles...” “ según consta textualmente en la resolucón del archivo de actuaciones previas, sinó que se permitió ir aún más lejos, frente al beneplácito de la Junta de Castilla y León, porque, a continuación enseñan sus cartas y muestran sin tapujos la xenofobia que profesan hacia los catalanes. La Posada Ducal, no tuvo reparos en decir, como despedida y para justificarse de forma plena “con esta carta o alegaciones que les escribo si quiero mostrar mi gran preocupación por el gran cambio que se ha producido en las nuevas generaciones de clientes catalanes, las cuáles quedan totalmente definidas en la persona del señor Juan Raventós que a diferencia de generaciones más adultas deja mucho que desear en cuánto a maneras, educación y respeto".

La despedida y la salida del restaurantes tampoco resultaron muy amables, por la interposición de la reclamación y la amenaza latente de la escopeta, pero al menos Raventos oyó una voz de la mesa de al lado que le decía que lo mejor que podía hacer era marcharse, despues de asegurarle que “En Castilla no somos así”, “Así lo espero” asegura.

Sol de otoño y nuevo habitante

Atardecer en Vilafranca del Penedès 3.12.2006. El sol metálico del Otoño.
Txiki, el recién llegado a casa.

La teatrera

ACTO UNICO

(En un salón María está tumbada en un sofa mirando la televisión. Delante suyo una mesita con una taza vacía y un cenicero. En el suelo una botella de agua de plástico)
(Se oye el ruido de la puerta, entra Job)
Job- Hola amor mío. ¿Cómo estás?
María- No se si estoy. Estoy medio mareada. Anda traeme otro café.
(Job coge la taza y desaparece de escena pero se le oye hablar desde lejos)
Job- ¿No te encuentras bien?
(Vuelve Job con una taza humeante)
María- Para nada. Me siento engañada, tengo el alma desangrada, noto el calor y el gusto de mi propia sangre a borbotones en la boca. Estoy completamente desengañada y asqueada de la vida. Ahora mismo preferiría ser cadaver que no ser vivo atormentado, que es como ahora mismo transcurre mi devenir….
Job- ¿Qué te ha pasado?
(Job se sienta a su lado y le toma las manos entre las suyas)
Maria- Me siento timada, estafada, burlada, defraudada, embaucada, seducida, engatusada, liada y absolutamente traicionada. He perdido cualquier ilusión por seguir respirando...Ni siquiera mi propia muerte sobrevenida me sería suficiente para sofocar mi desasosiego. Quiero explotar y convertirme en micropartículas y aún así seguro que cada uno de mis átomos seguiría sufriendo por separado…
Job- ¿Qué te has vuelto a pelear con tu madre? ¿Ha llamado?
María- Mi madre…precisamente la culpable de todo por haberme traido a este lodazal. Ojalá se lo hubiera pensado mejor y se hubiera hecho monja en vez de engendrar hijos traidos a este fétido mundo solo para penar y padecer…..¡Ayyyyyyyyyy ¡
(María llora con mucho volumen. Job la abraza)
Job- Cálmate por favor y dime que te ha ocurrido.
(María llora aún más alto)
Job- Intenta calmarte, por favor. Vamos a ver….
(María le muestra a Job un pequeño papel y un periódico)
María- Mira, comprueba tu mismo la aterradora, lúgubre y enloquecedora palabra del Destino...
(María mezcla el llanto con el tartamudeo)
María- "La Fortuna."la diosa del gran desengaño ha estado ausente de cada uno de los instantes de mi triste, atribulada, mustia y penosa supervivencia y me lo recuerda con otro grito fiero, cruel, desalmado y sin compasión ¿Quieres más ejemplos? ¿Qué puedo esperar ya del resto de mi presencia?: Tristezas, penas, desconsuelos, aflicciones varias, amarguras, melancolía, pesadumbres, quebrantos y tribulaciones, desdichas y más frustaciones….
Job- María por favor, tranquilizate. La lotería es dificil que toque y tu hacía años que no comprabas….
Maria- ¡Ayyyyyyyyyyyyyyyyy¡
(María se tapa la cara con las manos y vuelve a llorar a todo volumen)

(Cae el telón)

FIN

Dedicado a Esther que me ayudará, con su bendita paciencia, a arreglar el blog que se me ha roto a pedacitos....Gracias

El que la hace la paga

Creo que uno de los grandes orígenes del concepto del “enfermo culpable” fue la, ya lejana en el tiempo, aparición del Sida. Con esa nueva contingencia social se conformó muy claramente una actitud respecto a una relación causa efecto de la enfermedad.

-“ Haces esto, lo otro o lo de más allá pues, tú mismo, ya lo págaras si no vas con cuidado y luego no te quejes, que encima estarás mal visto por hacernos sufrir tu agonía a los demás y…pagar con los impuestos que son de todos tus gastos médicos”.

“Yo no fumo, no bebo, no me drogo, no soy prosmicuo, conduzco con cuidado” ¿Sigo? -"Ya puedo mirar a los demás por encima del hombro porque estoy fuera de cualquier conducta de riesgo. "

-Aún así puedes tener alguna patología degenerativa de carácter genético por ejemplo-.

Etc. etc.(diálogo de besugos)

Pobre es tal dialéctica que no es más que un mecanismo de defensa y autoconvencimiento de ser inmunes y sostener que la muerte es una contingencia que siempre sucede a otros: Dulce engaño para el que lo pueda sostener, como los animales irracionales, que al no tener conciencia de su existencia no “piensan” en, llegado el día, desaparecer y dejar de existir.
Y nos seguimos empeñando en esconder a la muerte tras cortinas.:El tránsito no es estético en muchas culturas, incluida la cristiana. La muerte es una desgracia y una gran contradicción de numerosos valores de los que mueven el mundo de los vivos. Pero morir, es anécdota como el otoño o el granizo y nada más que otra parte del infinito conjunto.

Lo que me fastidia de todo este asunto, y repito que sucede desde la aparición del VIH en occidente, es el concepto de ”El que la hace la paga” que es el que rige como moneda de cambio en nuestra, tan hipócrita ,a veces, Sociedad.

¿Son realmente peras?

¿Por qué la mayoria de la fruta que venden no sabe a nada?

Esta semana he cogido un cabreo impresionante por causa de unas peras con sabor parecido al del corcho humedecido. Posiblemente acabarán intactas en la basura, a pesar del lustroso y radiante aspecto que presentan. Parecen de anuncio. Pero el caso es que probé una y pude constatar uno de los logros de materia orgánica con la propiedad, casi absoluta, de la insipidez.
Lo mismo que con las peras en cuestión, en mayor o menor medida, ocurre con cualquier otras varidades que encuentras en las grandes superficies o supermercados.
¿Y por qué?
Pués porque la recogen -igual en la otra parte del planeta- cuando aún no ha madurado, para que así el mismo árbol puede multiplicar su producción natural, con el detalle del inconveniente de que el producto pierde, además del sabor, otras propiedades como son minerales y vitaminas. Les importa más, para vender, el proceso posterior de encerado, lustre y empaquetado atractivo a la vista en una estantería.
A veces, entre otros ejemplos que podría poner, veo manzanas en el Carrefour con una etiqueta que pone "Producto de Chile", y yo, sin tener nada contra los chilenos y su economía, me pregunto por qué diablos traen un producto (fresco, en teoria) desde tan lejos, cuando a pocos kilómetros de mi casa hay manzanos. El resultado es que la manzana en cuestión, más roja y apetecible que la de Eva o la de la bruja de Blancanieves sabe como si fuera una patata.
La globalización, que tienen cosas que las mentes demasiado simples aún no entendemos....

La agricultura biológica está poniéndose muy de moda y en un gran auge económico, pero a mi, que quereis que os diga, me da por el saco pagar el triple de precio por algo que debería ser lo cotidiano y natural.

La niña mendiga

La niña mendiga de mi pequeña ciudad tiene una edad indefinida entre once y…años. Ella dice que su nombre es Anahí y nadie recuerda exactamente cuanto tiempo hace que se la ve por las calles del pueblo, con su hatillo y su bolsa de cuentos.

Anahí nunca pide dinero, solamente se sienta en algún banco del parque y, cuando se pone a leer, la gente que pasa y la ve sabe que necesita unas monedas para comer y poderse comprar cuentos de segunda mano a su amigo el trapero y se las dán.

-Gracias, es dinero bien empleado -responde siempre con un guiño y una sonrisa cuando se guarda el dinero en un bolsillo de su chaqueta.

Solo necesita pequeñas cantidades para comprar pan, queso, chocolate y naranjas que son las únicas cosas que come a diario. Si le ofreces caramelos o golosinas se los queda pero, más tarde, los reparte a otros niños con los que juega a la hora de la salida de los colegios. La ropa la toma de la beneficencia pero es muy exigente en conservar un estilo de desaliño moderado, aunque ella vaya siempre muy limpia y aseada.

Los otros chavales la adoran, en especial los que son más pequeños. Muchos le dicen que se vaya a vivir a su casa y que sea su hermana mayor. A Anahí le gusta que le pidan eso, pero como sabe que no es posible, contesta con una mueca de aprobación, pero luego dice que no sabría que casa elegir y que se lo pensará con calma para tomar una decisión acertada y correcta.

Una vez un grupo de señoras ricas y con mala conciencia emprendieron una cruzada para que los de ayuntamiento la metieran en algún orfelinato. Antes de eso la llevaron a la fuerza a un hospital para que le hicieran un reconocimiento, con análisis, radiografías y pruebas de enfermedades contagiosas. Los médicos coincidieron en que estaba mucho más sana y, aparentemente, mejor alimentada que la mayoría de niños de su edad. Anahí le dijo a la asistenta social, que la quería mucho, que si la encerraban se escaparía y se iría del pueblo. A la funcionaria le dió pena y dejó el tema en una carpeta de asuntos pendientes en su mesa que, con el tiempo, fue cogiendo polvo y más polvo.

Anahí desaparece por las noches, más pronto si aprieta frío, y nadie sabe dónde duerme. Es otro de sus secretos, como también la forma en que llegó hasta la ciudad, aunque la gente dice que la abandonaron unos feriantes con los que viajaba. Eso, cuentan, fue hace varios veranos, pero nadie puede confirmarlo. También se difundieron otras versiones, a cada cual más llena de misterios.

Nadie comprende como la niña se entiende con otros pequeños de los recién llegados de lugares lejanos y que aún no hablan ninguna de nuestras lenguas. A veces se aparta y, en susurros, la puedes ver conversando con los hijos de los chinos del bazar que, como todo el mundo sabe, sólo se comunican apenas con sus padres o familiares porque sólo hablan su idioma llevando como llevan pocas semanas en el pueblo, y que solamente se alejan unos metros de su puerta para jugar en la calle entre ellos.

Un día, sin que ella se diera cuenta, la oí como les contaba a un grupo de niños del parvulario que la escuchaban embobados junto a la fuente de los columpios, que en otros pueblos había otros muchachos como ella, viviendo igual; que no podían juntarse y formar grupos porque eran diferentes y la gente no los aceptaba más que de uno en uno como máximo. "Los que nacemos así amamos la libertad y, sobretodo, la fantasía de los cuentos -dijo mientras me miraba". Al final acabó diciéndoles con una sonrisa muy iluminada en sus labios: “Si las islas no estuvieran rodeadas de agua no existirían. ¿Lo entendeis? Pués con la imaginación ocurre lo mismo, como las islas necesitan a los continentes, ella necesita de la realidad para existir…”

A veces, aunque pasen los meses y los años y yo la siga viendo igual, me pregunto qué será de la vida de Anahí cuando crezca y se convierta en una mujer.

Será como observar a una isla acercarse hasta fundirse con la tierra firme.

Simplemente inimaginable para mi mente fatalmente tan adulta.

Boris Akopian

SECOND LIFE - MI OTRA VIDA

¿Qué es “Second Life”?

SL es un país”,… “un lugar digital en el que quienes viven allí experimentan algo imposible en el mundo real, que están controlando su futuro”… “Es el primer mundo virtual que se ha convertido en fenómeno de masas… “Es el fenómeno social más interesante que hay en estos momentos…. Puedes sentir en tus huesos que estás inmerso en algo importante”.

Para resumir, que es un programa donde te creas un existencia virtual en la red. Con tu nombre, tu aspecto, tus tendencias y con tus neuras, con la ventaja de que ahí te puedes llevar las inconfensables en el “mundo real”. Tu eres un personaje, que dialoga con los demás, establece relaciones afectivas o mercantiles, crea una familia, etc. : Otra vida, en definitiva Da para reflexionar… ¿A que si? Lo primero que me viene a la cabeza es que podemos estar ante el sustituto corregido y aumentado del hoy decadente pero hace pocos años avasallador del mundo de los chats y todas sus implicaciones, manifestaciones y consecuencias: Dobles personalidades, tendencias de las conductas que solo afloraban tras el anonimato de las pantallas, relaciones virtuales entre los nicks que algunas conllevaban cybersexo ( del nunca he entendido bien los mecanismos), celos, odios y, porque no decirlo, en alguna medida un paso para relaciones reales de amistad o incluso de pareja.

Pero Second Life va un poco más allá en un punto relevante y es que existen transacciones en las que entra en juego el dinero real, o sea que además de todo lo anterior es como un Monopoly donde hoy te compras un terreno, mañana construyes una casa y luego te la vendes o la alquilas. O sea que no solo puedes conocer a alguien, sinó también irte a vivir con él en un piso que comprais a medias, luego divorciarte, tener un apartamento para una relación extramatrimonial….en fin, las mil y una.

De hecho los problemas están empezando: “En realidad, los problemas crecen en SL al ritmo en que lo hace su popularidad. En un principio, los administradores se negaron a imponer reglas o limitaciones, pero, finalmente, instauraron lo que denominan las big six o seis grandes normas que, si se violan de forma reiterada, pueden terminar con la expulsión del habitante: intolerancia (realizar declaraciones racistas o sexistas), acoso (de cualquier tipo), asalto, desvelar información sobre la vida real de otro residente, indecencia (y aquí, y debido al crecimiento de los contenidos pornográficos, hay una gran zona gris) y perturbar la paz. Linden Lab reconoce que ya ha expulsado a algunos habitantes. Las conductas vandálicas que han “perturbado la paz” en SL van desde quien transforma su casa en un horrible bodrio para luego poder comprar a buen precio las de sus vecinos, a la organización de grupos neonazis y de sectas."

Dentro de poco todo esto va a dar que hablar. Veo venir que vamos a tener adictos a su otra vida, un incremento de casos de esquizofrenia, algún centro de desintoxicación al tema, siquiatras especializados (más considerando que Argentina es el país de habla hispana donde el juego ha irrumpido con más fuerza) y algún que otro problema con la ley.)

Ahora son casi un millón de participantes en el invento, de los cuales solo el 2%,aproximadamente en nuestro idioma.

Habrá que seguir un poco el fenómeno, a ver como evoluciona...


cursivas : "El País" varios artículos

TRENES

CERCANIAS DE BARCELONA
17/11/2006 CAOS FERROVIARIO LAS CIFRAS
Renfe reconoce 51 averías en dos meses y 485.000 viajeros afectados
• Las incidencias ocurrieron en 31 días, retrasaron 2.213 trenes y obligaron a suprimir otros 726
• El nuevo director de Cercanías quiere recuperar la calidad del servicio y la confianza del usuario
La magnitud de las averías de todo tipo que ha sufrido la red de Cercanías de Renfe en los últimos dos meses es mucho mayor de lo conocido hasta ahora. En un ejercicio de transparencia sin precedentes, el director general de Cercanías y Media Distancia, Javier Pérez Sanz, reveló ayer en Barcelona que del 12 de septiembre al 13 de noviembre las líneas han sufrido 51 incidencias, lo que ha causado retrasos en 2.213 convoyes, ha obligado a suprimir 726 trenes y ha afectado a 485.000 viajeros.


BUENOS AIRES
Ultimo Momento CLARIN 17.11.2006
07:08 Demoras en la línea Mitre por problemas técnicos
Hay retrasos de 15 minutos en los dos ramales: Retiro-José León Suárez y Retiro-Bartolomé Mitre.
Los trenes de la ex línea Mitre, que cumplen el recorrido entre las terminales de Retiro-José León Suárez y Retiro-Bartolomé Mitre, circulaban esta mañana con demoras de al menos 15 minutos, informaron fuentes policiales y de TBA. Según precisaron las fuentes consultadas, el retraso en la frecuencia de las formaciones respondía a la obstrucción que generaba esta mañana un camión en un paso a nivel en cercanías de la estación Villa Urquiza. Fuentes de TBA señalaron a Télam que las demoras afectaban al ramal que unen las estaciones Retiro y José León Suárez, por lo que los trenes circulaban con demoras de al menos quince minutos. En tanto, precisaron que el problema se registraba también en el ramal que va desde Retiro hasta Bartolomé Mitre, en el partido bonaerense de Vicente López.

Lo confrontamos con este párrafo publicado la semana pasada en EL PERIODICO, dando algunos detalles sobre los trenes japoneses, también en trayectos cortos:

"El promedio de demora, por ejemplo, del tren bala o shinkanzen, que viaja a 300 km/h, no va más allá de algunos segundos. Por eso si ocurre un percance en el transporte público y el retraso es más grande, los usuarios se enfadan mucho y se quejan a las autoridades y a los medios de comunicación. Cuando se produce un retraso de esos, es primera página en periódicos", asegura Masashi Kesuda, el joven director de Planificación del transporte del Ayuntamiento de Tokio.


Alucino de que los argentinos publiquen un retraso de un cuarto de hora en una línea de trenes en el periódico como algo aún noticiable, alucino con los japoneses y, sobre todas las cosas, de que me vendan que yo vivo en un país "rico" (será en datos macroeconómicos, digo yo...) si en un servicio tan cotidiano para la gente como es el transporte público nos tratan así...

Gracias a todos

Gracias por los comentarios de estos días de ausencia, a todos, uno por uno.

Somos un animal de costumbres y el hecho del tener que apartarte un poco de tu entorno por causas ajenas a tu propia voluntad siempre desquicia un poco, en especial cuando ya ves cercano el retorno y cuentas las horas que te quedan para volver. Eso es agónico.

Para los que me querías dar alguna respuesta en el foro-comunidad de MSN por el que ando el mecanismo es sencillo: Ir a la página

http://groups.msn.com/CHATamigosMAYORESDE30

Clicar en UNETE AHORA, dar los datos de correo que te pide (todo muy sencillo), elegir un nick, si no lo tienes y ya puedes no solo leer sinó también participar.
Para los más literatos hay una sección que se llama COSECHA PROPIA que acoge escritos personales de los participantes.

La comunidad la cerraron los señores de MSN alegando "contenido adulto" y se tuvo que volver a abrir intentando salvar el material que se pudo dentro de la época anterior -casi un año con muchos textos muy valiosos. Todo ello está guardado en un apartado que se llama LOS VIEJOS POSTS.

Os aseguro que vale la pena darse un paseo, no os arrepentereis.

¡

Marina D' Or

No puedo evitar exponer aquí un post y una respuesta que me hicieron reir muchísimo. Gracias Viccil y Custardoy por ese momento.

Vamos a una presentación de Marina d´or en la que nos cuentan lo maravilloso de esa urbanización costera con sus apartamentos y hoteles de 3, 4 y 5 estrellas, balneario, baretos y discos de diseño y marca registrada, jardines tropicales . . . y un proyecto de más de 5000 millones (de euros, por supuesto) para ampliarlo como 20 veces y que incluirá tres campos de golf.

Como compensación por nuestro tiempo nos regalan una cámara de fotos digital de 3 megapixels, sin zoom óptico y con un contraste que da pena, pero tan pequeñita que a mi mujer le encanta: “ . . . esta para mí . . .”y valorada en más de doscientos euros según “el donante”. Esto de las valoraciones de los constructores siempre da para pensar un rato.

La verdad que yo me decepcioné un poco porque esperaba una semana de estancia gratis o algo así, pero la otra mitad de mi matrimonio salió la mar de contenta: “no me importaría en alguna ocasión ir a ese balneario, pero con más gente que tú para esas cosas eres un poco soso . . .”, y yo pensando en la alegría o sorna (no lo tengo muy claro) con que sonreía el personal del balneario mientras embadurnaban de chocolate el cuerpo de un cliente en el video. También lo podrían hacer con whisky en plan loción de afeitado “WHISKYTERAPIA”, ¡joer, hasta suena bien!.

Por si acaso este año nos iremos de vacaciones al Algarve portugués, con la esperanza de que allí todavía no hayan hormigonado las playas, y con el campo de golf más cercano a 8 kilómetros.

(¿Por qué los llamarán campos?) Deberían ponerlos en las dehesas de reses bravas: “Dehesa Golf Vitorino; handicap: 45 golpes, 17 carreras y tres revolcones. Se desaconsejan prendas rojas aunque sean Lacoste”, ¡eso si sería un deporte! ; yo hasta pagaría una entrada de tribuna para verles jugar.

Viccil


Yo me a punto Vicil a eso de ver a los golferos tontos de los cojones delante de un toro recogiendo pelotas, porque no conozco ¿deporte? Más insulso, (si lo conozco) y más proclive a la ostentación del Lacoste y el Audi que ese. En realidad es un deporte encubierto, el deporte nacional de la pijería recalcitrante y pertinaz de la gilipollez.

Lo de Marina D´or, ay Marina D´or, que interesante el apostrofe francés para darle categoría monumental de exquisitez.

Se me ocurre que podrían ir millones de personas a Marina D´or y como en un campo de concentración meter allí, a todos los tontos del culo, con perdón que hoy tengo la tarde blasfema y como la lluvia de estas semanas que limpia los campos y el aire contaminado, se limpiarían las calles de...( no sigo que me exaspero)

Custardoy

Me tocan unos días (otra vez) de exilio forzado, o sea que este lugar queda sin amparo por mi parte durante ese (corto o largo según se mire) periodo.

En plan ventrilocuo escribiré unas líneas cada día en un panel de la comunidad de MSN, en este link ya directo al post:

http://groups.msn.com/CHATamigosMAYORESDE30/general.msnw?action=get_message&mview=1&ID_Message=1300.

Si alguien quiere visitarme en ese otro lugar, por descontado que está invitado.

Un troç de lluna

La luna hoy en el Alt Penedès, cerca de Barcelona.

Un color de oro que hacía mucho tiempo que no veíamos. La fotografié, entre unas ramas ya sin hojas. El otoño que no perdona.

La importancia de la imagen...

"Podrías empezar cambiándote la foto del perfil, te lo digo en serio, creo que te perjudica, ponte algo más simple..."

"Y es que mijo, yo no te conozco en persona, pero en foto estas horrible, con perdón!! "

"Ah! pero lo de su amigo (por mi) no era un gift (mi foto un gift, seguramente de algún monstruo devora-niños), ...Vámos, recuerda Ud a Lee Van Cleef?, carácter, eso, el tipo tenía carácter, comprende? (Un tío que por feo siempre hacía de malo..."

Estos son algunos de los comentarios que amigos del la blogosfera me hacen llegar de forma cariñosa para que mi blog reciba más visitas.

¡Que domingo más triste¡

No paro de ir y venir al espejo y decirle: Ya no eres el mismo, has cambiado....

En estos casos uno se plantea lo del sexismo que impregna a nuestra sociedad...

Si yo le digo a una mujer -Oye que esa foto que tienes en tu página (seguramente ella habrá colocado una en la que considera que aparece más o menos presentable) vale más que la hagas desaparecer porque del miedo que produces nadie se va a atrever a leer ni una sola línea del propio susto que se llevarán...Pués seguramente la reacción de la señora será romper a llorar, decir que soy un desgraciado -como mínimo- , para rematarlo diciendo que soy yo quien se parece a Quasimodo y llamárme asqueroso (posiblemente "asqueroso machista", para precisar).

Pero como estamos en un mundo machista, pues lo haremos al revés, seguramente yo quitaré la foto y pondré una del Oso Yogui y daré las gracias.

Mp3

El viajero matutino del tren oye música con sus auriculares y su MP3 cada día cuando va al trabajo.

El viajero en su asiento mira al joven que está sentado enfrente suyo, que está también escuchando canciones y se pregunta de qué estilo podrán ser y alcanza la rápida conclusión de que se tratará de estridencias maquineras. Y lo deduce por la cara de atontamiento crónico del muchacho, que parece haber sufrido ya un daño irreparable en su sistema neuronal por el abuso de decibelios. Imposible que escuche a Serrat, ni a Leonard Cohen, ni siquiera -que también podría ser preocupante- a Raphael o a Isabel Pantoja, porque pondría otra cara y no parecería anestesiado... o drogado (vete a saber).

El viajero observa ahora a la chica pija con medias de malla en pleno invierno que está a la derecha. Lleva una IPOD de 400 € con carcasa rosa y con dibujitos. Hace como si canturreara, pero igual es que le tiritan los labios del frío que ha debido de pasar en el andén. Debe ir con ese atavio porque seguro que debe ser una secretaria trepa que se ha propuesto ir vestida a la oficina como un putón verbenero para ganar puntos con algun jefazo salidillo. Conclusión: debe oir algo tipo latino patrón Shakira, David Bisbal o Luis Miguel. Musica de pantorrilla -piensa el viajero- haciendo una mueca de asquito contenido.

El ejecutivo con pinta de Mario Conde que el viajero ve al fondo del vagón es catalogable como oyente de la COPE por la cara de mala leche que luce cuando alterna el auricular y el movil para llamar diciendo que llega tarde por culpa de la Renfe. Se le nota que maldice la hora en que se compró una casita cerca de la estación de un pueblo de las afueras para evitar los atascos de entrada en la ciudad y asqueado de juntarse con la chusma con la que el piensa que comparte vagón.

Sin ningún tipo de dudas el cura de más atrás escuchará música clásica, las quinceañeras frenéticas de al lado de la puerta piezas de algún inminentemente caducable grupo rockero formado por jovencitos guaperas y rubios; el señor calvo cincuentón a Julio Iglesias o a Nino Bravo reeditado; la mujer de las gafas de pasta con aspecto de solterona vocacional a Cecilia o a Perales; la chica obesa con pinta de marimacho a Sabina; el negro con pinta de boxeador a Ray Charles y la cuarentona rubia y sobremaquillada que lee "El Código da Vinci"

-seguramente hace años- a Madonna.

El viajero contempla ahora como otro adolescente se da cuenta que su MP3 se ha quedado sin pilas y negocia con desespero con otros chavales que le presten una con urgencia como si se hubiera quedado sin preservativos o sin tabaco en otros contextos.

El viajero se da cuenta que en el tren acaban de poner música ambiental (de Wagnrer) y observa horrorizado como unos peruanos con tambores y flautas acaban de subir al vagón en una de las paradas cercanas a la gran ciudad, disponiéndose raudos a armar el gran escandalo interpretando alguna pieza de Los Calchakis . Mentalmente, cuando ve que va a tener que dejar a la mitad el conciero en Central Park de Simon and Garfunkel, maldice a los altavoces del tren y a la madre que pario a los tios de los ponchos y a todos sus instrumentos.

Psicopatología conyugal avanzada

He encontrado por ahí un pequeño manual, donde previenen y aleccionan a los maridos acerca de las típicas preguntas, o propuestas capciosas de sus esposas. Naturalmente es en tono jocoso y para tomárselo como tal.
Pero de todo se aprende.....

¿En qué piensas?
Nunca contestar -"En nada". Es la trampa. Te dirá que es imposible y te interrogará duramente durante un espacio de tiempo que tu querías dedicar a otros menesteres.
Una respuesta adecuada puede ser que meditas sobre un tema que no le interese lo más mínimo, como decir por ejemplo: -"Pienso en la estructura defensiva del Barcá de este año, yo creo que el planteamiento del entrenador deja mucho que desear, ¿Tú que opinas?".
Inmediatamente abandonará la habitación y te permitirá seguir con tus ocupaciones.

Hemos de hablar...
Peligro inminente. Puede intentar recriminarte alguna dejadez en cualquier tarea doméstica de las que tienes asignada, alguna de tus últimas juergas con tus amigos, objetar sobre la factura del canal de cable que incluye un gasto desmesurado entre deportes y peliculas porno, o alguno de esos gastos en tu tarjeta de crédito poco justificables.
Nuevamente se impone una maniobra de desvio como por ejemplo:
-"Ya me he dado cuenta de que ultimamente no te apetece mucho el sexo, no te preocupes, son rachas...".
De manera espontanea eso le dará pie a un profundo autoanálisis existencial, que quizá incluya alguna llamada a cualquier amiga íntima y consecuentemente se olvidará del objeto de la recrimininación que tenía a punto, la cual muy posiblemente olvidará para siempre, o al menos durante un periodo largo.


Las próximas vacaciones hemos de ir a ver a mi familia...
Jamás responder con un juicio calificativo sobre su familia. Mucho mejor algo que la haga cambiar de tema y, con suerte, olvidarse de la idea. Ha de resultar tan contundente como lo descabellado de la propuesta, como por ejemplo: -"De acuerdo, si el año que viene aún seguimos juntos, iremos a visitar a tu familia, ningún problema...".
De forma inequívoca su mente se centrará en el estado de las relaciones de la pareja y olvidará la absurda proposición.


¿Vendrás a cenar?
-"No, no me esperes, y quizá no venga ni a dormir, cosas de mi trabajo, ya sabes..". Se llevará una desilusión, pero momentanea y sin consecuencias.

Esa correcta respuesta te deja el campo abierto a que si se te presenta cualquier propuesta o planillo para esa noche, los vas a poder aceptar sin problemas. En cambio si vuelves a cenar (que es lo más probable) le puedes decir que lo has abandonado todo por ella, con lo que conseguirás que se ponga contenta y se considere afortunada. Con lo que ganarás puntos que son siempre canjeables por alguna otra prebenda....


Hay más ejemplos, pero como muestra, creo que son suficientes (para no cargar)...

En, fin, que como siempre digo, en la red se encuentra de todo....

Más lavabos...

Esta foto es de como el año 2000, y me la dejaron hacer (previa propina) hacer en el lavabo femenino del Fashion Cofee en New York, que lo cerraron no hace mucho. Era uno de los lugares más pijos que he visto nunca.

No faltaba de nada para una restauración urgente.

Japoneses, créditos y suicidios

Ayer leí en la prensa algo escalofriante. Resulta que en el Japón, tal y como está ocurriendo aquí, están proliferando las empresas (tipo COFIDIS) que ofrecen créditos rápidos, que como todos conocemos tienen un interés propio de la usura más pura y dura. Estas firmas justifican los réditos tan altos argumentando que, al ser su producto de fácil concesión, su índice de morosidad es muy elevado. En el país asiático ocurre lo mismo, con el agravante de que los prestamistas son un grupo de presión social muy implantado en el punto en que financian las campañas de la mayoría de los partidos politicos. Pues bien, ahora se ha descubierto el pastel: Sin saberlo el adjudicatario del crédito y de forma automática le suscribían un seguro de vida como garantía añadida de devolución.

¿Qué ha venido sucediendo? Que en el Japón el sentido del honor es tan alto, que para un ciudadano el hecho de no satisfacer una deuda y de hacer partícipe de ello a su familia es una carga de conciencia gravísima, por lo que muchos, antes de no poder devolver el dinero, y siguiendo en muchos casos el consejo de la compañía financiera, han optado por el suicidio como solución.

Se contabilizan, con toda certeza, al menos 5000 casos de suicidio en ese contexto.

Para lavarse la mala imagen las compañías en cuestión, en sus campañas publicitarias actuales están enfatizando que están retirando los seguros que acompañaban a cada préstamo. El gobierno japonés solo ha reaccionado suspendiendo a una de esa empresas en sus actividades durante 25 días y obligando a que rebajen el tipo máximo de interés, que solía rondar el 30% hasta el 20%, cuando la inflación en aquel país solo alcanza el 1% anual.

Patético, triste y escalofriante.

Fuente: El Periódico de Catalunya 28.10.2006

Una propuesta inteligente

Los catalanes estamos de elecciones como todo el mundo sabe. Esta semana se ha celebrado el debate en televisión donde han participado los cinco cabezas de serie de los partidos parlamentarios.

Todo fue lo normalito y plástico propio de estas ocasiones: promesas, reproches, algún pequeño rifirafe (poca cosa, ya ya que en este, nuestro país las formas y la compostura son lo primero en respetarse, al menos de cara a la galeria) pero (había un "pero", estaba claro) hete aquí que un candidato de los cinco, no diré cual, plantea que la administración se aclare ella solita con los papeles que necesita para un tramite, y que ya está bien que el ciudadano pierda el tiempo haciendo de recadero de un lugar a otro buscando una documentación, un certificado o un registro que "ellos" (tratándolos como lo que son: un conjunto) ya tienen.

Genial la propuesta, porque es el pan nuestro de cada día para cualquier gestión hacer eso mismo: de botones de la burocracia. Un ejemplo: ¿Por qué para renovar un DNI, si te has cambiado de domicilio tienes que llevar una hoja de empadronamiento de tu ayuntamiento, que además solo te vale para un mes?.

El ministerio del interior y el ayuntamiento los dos son entes de la administración pública, por lo tanto lo más lógico sería que entre ellos se recabaran una información tán básica como la del ejemplo (que hay multitud), máxime cuando hoy en día la información es más accesible que nunca por las herramientas informáticas.

Por una vez, aunque no crea que siente demasiado precedente, un político me ha sorprendido para lo mejor.

Fernando Alonso al desnudo

De la prensa...

El bicampeón mundial de Fórmula Uno, Fernando Alonso, fue invitado por la modelo brasileña Fernanda Tavares a participar en la “carrera de los desnudos” una alternativa a los encierros de toros de los Sanfermines de Pamplona (España), informó la asociación protectora de animales PETA.

“Correr autos es un deporte de verdad. La crueldad contra los animales está completamente fuera de lugar. Me encantaría que usted corriera junto a nosotros en 2007. Háganos saber que usted le va a las carreras de carros, no a la tortura de los toros”, señala la carta enviada por Tavares a Alonso, según PETA. "

Me gustaría saber dónde diablos llevará la publicidad nuestro prepotente campéon.

¿Se nota que me cae fatal?